Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.

Сам Скиппи ныне покинул ряды ВС США и пополнил собой не менее славные ряды разработчиков игр. Как уверяет он сам, всего описанного в списке он не проделывал — кое-что действительно правда, но до такой степени с ума он еще не сошел, хотя армейская скука этому очень способствовала. Интересно, что он служил в подразделениях, называемых Psyop — занимающихся психологическими операциями. Кажется, офицеры терпели его так долго именно благодаря его выдающемуся таланту к психическим атакам.

    * Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

    * По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”

    * Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

    * Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

    * Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.

    * Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.

    * Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.

    * Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

    * Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.

    * Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.

    * Не разрешается вступать в компартию.

    * Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

    * Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

    * Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

    * Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”

    * Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.

    * Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

    * Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.

    * Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

    * Не разрешается смеяться над французской армией.

    * Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).

    * Не разрешается называть членов SAS идиотами.

    * Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

    * Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

    * Никогда не путать голландских и французских солдат.

    * Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”

    * Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

    * Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

    * Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.

    * Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

    * Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

    * Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

    * Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

    * (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

    * Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

    * Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

    * Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”

    * Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”

    * Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.

    * У меня нет сверхспособностей.

    * “Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.

    * Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

    * Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

    * Я не являюсь “атеистским священником”.

    * Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”

    * Я не могу увольнять офицеров.

    * Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

    * Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

    * Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.

    * Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

    * Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.

    * Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.

    * Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.

    * Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.

    * Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.

    * Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.

    * Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.

    * Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

    * Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

    * “Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.

    * Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.

    * Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.

    * Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

    * Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.

    * Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

    * В Боснии нет движения “Против Мим”.

    * Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

    * Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.

    * Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

    * У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

    * Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

    * Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

    * Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.

    * Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.

    * Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

    * “Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.

    * КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.

    * Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

    * Я не являюсь королем или королевой сыра.

    * Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

    * Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

    * Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

    * Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”

    * Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.

    * Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.

    * Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.

    * Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

    * Не разрешается называть сержанта “Мама”.

    * Не разрешается называть капитана “Папа”.

    * Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

    * У меня нет полномочий начинать Джихад.

    * Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.

    * Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.

    * Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

    * Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

    * Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.

    * В моем холодильнике нет гремлинов.

    * Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.

    * Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

    * Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

    * Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

    * Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.

    * Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

    * Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.

    * Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

    * Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

    * Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.

    * Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

    * У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

    * Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

    * У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

    * Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”

    * Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

    * Нельзя продавать своего офицера Русским.

    * Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

    * Распинать мышей на крестах – плохая идея.

    * Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

    * Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.

    * Не разрешается арестовывать детей за грубость.

    * Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

    * Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

    * Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

    * Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

    * “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

    * “Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

    * “Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.

    * “Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

    * “Спадоинкль” – придуманное слово.

    * “Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

    * “Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.

    * Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

    * Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

    * Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.

    * Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

    * Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

    * Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.

    * Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

    * Даже если комбат это делал.

    * Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

    * У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

    * Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.

    * Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

    * Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

    * “Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.

    * Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

    * Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

    * Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

    * Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.

    * Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

    * Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

    * Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”

    * Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

    * Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.

    * Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

    * Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.

    * Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

    * Даже если я снимаю ее в процессе танца.

    * Время революции еще не пришло.

    * Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.

    * Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.

    * В моей униформе нет съедобных деталей.

    * Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

    * Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).

    * Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.

    * У меня не бывает месячных.

    * Штаны обязательны к ношению.

    * Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

    * Особенно если это студия порнофильмов.

    * Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.

    * Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.

    * Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

    * “Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

    * У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

    * Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

    * Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”

    * Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

    * Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.

    * Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.

    * Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.

    * Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.

    * “Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.

    * Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.

    * Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

    * Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.

    * Мое имя не убийственное слово.

    * Я не являюсь Императором чего-либо.

    * Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

    * Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.

    * Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

    * Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

    * Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.

    * “Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.

    * Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

    * Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

    * Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

    * Запрещается наносить татуировки.

    * Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.

    * Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.

    * Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

    * Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

    * Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

    * Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.

    * Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.

    * НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”

    * Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)

    * Быть подстреленным противником непозволительно.

    * Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)

    * Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

    * Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

    * Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.

    * Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.

    * Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

    * Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.